October 19th, 2015

123456

«Церковь Творческой Интеллигенции»


«Я уважаю чужую популярность. Хор не может петь фальшиво. Люди не ошибаются. В массовом признании есть главное – массовое признание. Народ уже не первый раз показывает, кого он любит. Показывает точно и твёрдо. Хотите – присоединяйтесь, хотите – нет, но не надо потом скакать запоздало».
Эти слова Михаила Жванецкого были напечатаны на конверте с виниловой пластинкой Александра Розенбаума «Мои дворы» («Мелодия», 1986). С тех пор прошло двадцать пять лет, не такой уж и большой срок. Но изменилось всё. О тех же чувствах Михаил Михайлович теперь предпочитает говорить язвительно: «Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа».

Двадцать пять лет назад у Михаила Жванецкого не было собственной телевизионной программы на крупнейшем канале страны. Но его фразы передавались из уст в уста, их знали буквально все. Сегодня, если кто-нибудь цитирует Жванецкого в разговоре, то чаще не свеженькое, с пылу с жару, а именно то, что запомнил в те ещё годы. Парадокс в стиле самого Михаила Михайловича. Двадцать пять лет назад «народный» – это было для него давно привычное состояние, а сегодня – лишь непривычное пока звание.

Что-то кончилось, оборвалось. И ведь не только для Жванецкого. Для очень и очень многих. Вот, казалось, только что: поэт в России больше, чем поэт. А сегодня он уже и не поэт вовсе, а участник модного проекта.
Как так вышло? Что вдруг случилось «с самой читающей между строк страной»? Почему миллионные тиражи толстых литературных журналов в начале девяностых обратились в прах буквально за секунды? Да, тяжёлое было время, но когда-то люди во всём себе отказывали, чтобы купить лишнюю книгу. Пальцы стирали, по ночам кумиров перепечатывая. И перепечатки эти слепые брали на ночь, читали, а потом шли на работу.

И вдруг – как отрезало. Говорят, общество потребления виновато, но в бастионах и цитаделях этого самого общества, на Западе, отношение к литераторам и другим творческим личностям куда более уважительное, чем у нас. Во всех смыслах. Включая размеры гонораров.

Ответ, на мой взгляд, лежит на поверхности. Ни один народ не может существовать без духовного водительства. Без учителей и наставников, без тех, кто отпускает грехи и наставляет на путь истинный. Кто объясняет, что такое хорошо и что такое плохо. Кто отделяет добро от зла, овец от козлищ, а героев – от подлецов.

Если эти обязанности не выполняет религия, то её роль будет сыграна иными силами. Свято место пусто не бывает. После разоблачения культа личности на XX съезде КПСС страна в очередной раз осталась без наставников. Церковь обитала к тому времени в маленьком гетто, была замкнута на себя и в жизни общества почти ничего не значила. А коммунистической идеологии сами же коммунисты нанесли сокрушительный урон. И с начала шестидесятых жизнь из неё ушла. Идеология вырождалась в штампы, в клише, в бесконечные плакаты и тошнотворные передовицы.
И вот тогда настал звездный час советской Творческой Интеллигенции. Она заполнила пустоту. Даже, можно сказать, заполонила.
Collapse )
123456

ФРАЗА ДНЯ

Прямо сейчас Путин проводит в заседание Госсовета по проблемам рыбопромышленной отрасли. Прямой эфир по "России24". Выступает один из руководителей федеральных ведомств (глава ФАС - Артемьев И.Ю.), говорит хорошо и по-деловому, резко и конкретно критикует состояние дел в отрасли, дает реальные предложения, обращаясь, постоянно, в основном, к Путину. А в конце выступления происходит такой характерный мгновенный диалог (цитата по памяти):
Артемьев И.Ю.: - "...но в последние месяцы, Владимир Владимровчич, вдруг наметились изменения, положительные изменения..."
Путин В.В. (мгновенно реагирует): - " Я вам скажу, почему вдруг пошли изменения:
в последние месяцы шла подготовка к этому госсовету...


*********************************


Вот так как-то.... 
123456

К ВОПРОСУ О пресловутом "КОНЦЕ ИСТОРИИ"

Оригинал взят у maysuryan в Как "история прекратила течение своё"
В некоторых блогах недавно стали почему-то вспоминать российские президентские выборы 1996 года, публиковать тогдашние агитматериалы.
Те дни я неплохо помню, запомнил даже политический стишок про генерала Лебедя, нацарапанный на стене тамбура пригородной электрички:

Кому ты поверила,
Матушка-Русь?
Не лебедь он вовсе,
А ельцинский гусь.
Имеет гром-голос,
зычный и сочный,
Но слишком гибок
Его позвоночник.


(Генерал Лебедь, если кто забыл, был третьим по популярности кандидатом на выборах, отдавшим голоса своих сторонников Ельцину и обеспечившим тем самым ему победу. Вскоре после чего Ельцин отправил его в отставку).
Но меня поразил вот этот заголовок из газеты "Российские вести":

Collapse )
123456

Сокращение Штатов

За последнюю четверть века США допустили массу ошибок в отношении России. В итоге американское присутствие в мире претерпевает глубокие изменения — например, уже понятно, что Вашингтон уступил Москве пальму первенства на Ближнем Востоке.

Все эти годы США вели себя как победители и были уверены, что мы должны себя чувствовать побежденными.



Предупреждения Генри Киссинджера о том, что Россию не следует заставлять защищаться, на родине проигнорировали. И напрасно.

Collapse )

123456

НОВОЕ ОБОЗНАЧЕНИЕ для страны 404: "УГ"

Всем известна аббревиатура ИГИЛ (Исламское государство Ирака и Ливанта), ИГ, простая и запоминающаяся.
В связи с этим мне кажется целесообразным использовать аббревиатуру УГ (украинское государство).

isidorobaltazar

Рассмотрим все преимущества:
1. УГ - это стильно, а ведь это главное для цэевропейца. (современный лозунг: Главное не быть, главное казаться)
2. УГ - это коротко и ясно, а краткость сестра таланта.
3. УГ - легко запоминается и можно создать легко узнаваемый брэнд для всего мира.
4. УГ - избавит от ненавистной приставки "на" и все будут писать "в УГ", а ведь это серьезная перемога.
И главное:
5. УГ - очень точно передается содержание современного государства Украина. Очень многие увидев абрревиатуру УГ сразу поймут о ком речь, даже не читая этого поста.
Collapse )
123456

САГА о МИСТРАЛЯХ продолжается, становясь все интереснее...



Россия будет поставлять оборудование и вертолеты на теперь уже «египетские» «Мистрали», сумма составит свыше 1 млрд. долл. Об этом сообщил глава Администрации президента РФ Сергей Иванов, подтвердив тот прогноз, который был сделан ранее Центром анализа мировой торговли оружием (ЦАМТО). «Россия будет, если хотите, субподрядчиком, который будет поставлять к этим «Мистралям» недостающее оборудование, без которого «Мистраль», извините, консервная банка. И, естественно, вертолеты, что в совокупности составит свыше миллиарда долларов точно», – сказал С. Иванова.

Collapse )

123456

НА СОН ГРЯДУЩИЙ, после трудного дня...:)





Итак, вечер, диван, тапочки, чашка горячего чая, и, конечно кот. А перед нами с котом телевизор, да...

1. А там Рамзан Кадыров и освобождённый матрос танкера «Михаил Чеботарёв», взятого в Ливии на абордаж, гуляли по красивому отелю «Грозный Сити».

А вот Рамзан Ахматович уже благодарит своих дорогих гостей – премьер-министра и министра обороны Ливии, за содействие в освобождении экипажа. Как всегда радушно улыбается и непринуждённо шутит.

Гости, наоборот, как-то напряжены. Видимо, сказался перелёт со сменой часовых поясов. Но, почему-то хотелось заглянуть под стол и посмотреть – не в домашних ли оба высоких гостя тапочках? А то всякое бывает – засыпаешь в родной Ливии, а просыпаешься уже в отеле «Грозный Сити» под весёлую песню «Слышь, вы чё такие дерзкие?», ничего не понимая. А тебе уже звонит на мобильный ливийская родня и тревожным шёпотом сообщает, что по твоему дому бродят какие-то вооружённые люди, сами с виду не местные, никого не выпускают, а охрана разбежалась.

В общем – не нашего ума это дело, нам главное – наших ребят освободить.

2. А тут голландцы выпустили доклад по Боингу. И полутора лет не прошло, а уже доклад. Оперативно. Они даже построили макет Боинга в натуральную величину, на что, видимо, и ушла основная часть времени.

Вначале, голландцы, на чём очень настаивала украинская сторона, просто хотели положить в макет гранату Ф-1, каску с эмблемой ДНР, балалайку и портрет Путина, после чего всей пресс-конференцией дружно пропеть «ла-ла-ла» и разойтись. Но эксперты сказали, что это слишком, и что в это не поверят даже шведы.

Тогда, раз уж вспомнили про шведов, решили заявить, что самолёт был сбит баллистической ракетой «Синева», запущенной русскими с атомной подводной лодки из территориальных вод Швеции. Но эксперты полезли в гугл, нашли фото девайса, оценили его размеры и ТТХ, присвистнули, перекрестились, сказали: «Нуего, а то ещё накаркаем!» и передумали.

А тут как раз позвонили люди из «Алмаз-Антея» и сообщили, что раз голландские эксперты уже год не могут прилететь в Россию, то концерн готов наглядно продемонстрировать подрыв БЧ ракеты 9М38 непосредственно на презентации доклада, которая, если они ничего не путают, состоится по адресу: Амстердам, 52.3733482 северной широты 4.8988619 восточной долготы. Каски, бронежилеты и хорошее настроение брать с собой обязательно!

Тут голландцы сразу поняли, что тянуть больше нельзя и выпустили доклад, из которого всем стало ясно, что кто-то, откуда-то, запустил по Боингу какой-то ракетой, предположительно российского производства, и что Украина не должна была допускать полёты в том районе!

Европейские юридические фирмы немедленно полезли в справочники на тему подачи исков к Украине, а президент Украины, поразившись такой иезуитской изворотливости тюльпановодов – немедленно полез в боевой литак Су-27, чтобы спроецировать на них силу люфтваффе УПА. Но литак не взлетел из-за отсутствия топлива, давно уже проданного хитроумным Беней Коломойским самому себе через сложную цепочку посредников.

«Я не здамся без пою!» – заявил Порошенко и действительно выпил бутылку крымского портвейна из горла прямо в литаке.

3. Тем временем Яценюк размеренно чеканил в трубку:

– Это наш Крым, это наша Ялта, это наше море, это наша территория, Владимир Владимирович!

– А если триллион? – прозвучало в ответ. – Подумайте, Арсений.

– Подумал. Тогда это не наш Крым, не наша Ялта и не наше море! – радостно сообщил Яценюк. – А можно мелкими купюрами с номерами вперемешку и самолёт до Колумбии, чтобы подальше от этих кретинов в вышиванках?

– Я пошутил, – раздалось в трубке. – Просто хотел проверить какой вы патриот, Арсений. Убеждён, и я прямо это говорю, что хреновый вы патриот, Арсений. Кстати, я попросил вывести наш разговор в прямой эфир шоу Савика Шустера. Хорошего вам вечера.

Пранкер Вован повесил трубку, а Арсений услышал внизу выстрелы, звук ломаемых дверей и крики: «Ось, яка ж падлюка!!! Тримай його, хлопци!!!»

4. Российские ВКС в Сирии совершили налёт на лагерь подготовки смертников. Сами смертники во время налёта сидели плотной кучкой посреди лагеря и с удивлением наблюдали, как по лагерю с воплями метались те самые инструкторы, которые ещё вчера убедительно рассказывали им, как это хорошо и чудесно – подорваться на фугасе и попасть в рай.

– Я уеду жить в Лондон! Я уже тут не нужен! – кричал главный шейх лагеря, лихорадочно пытаясь завести тойоту.

Грохнул очередной взрыв и тойота с шейхом исчезли в огненном вихре.

– Уехал, таки! – завистливо вздохнул один из смертников.

– А в Лондоне сейчас ужин. Овсянка… – грустно добавил другой.

Через пять минут весь лагерь был уничтожен. Что удивительно, ни один смертник во время налёта не пострадал.

«Не свезло. Не достойны, наверное…» – подумали смертники и тихонько разошлись по своим селениям.

5. В Европе продолжается туристический бум.

Пятеро туристов из Сомали, на ходу вскрыв дверь медленно ползущей фуры, сноровисто запрыгнули внутрь и обнаружили, что фура перевозила большую белую медведицу, которую зоопарк Манчестера на месяц выпросил у Московского зоопарка в обмен на принца Чарльза.

Через три часа французы остановили фуру для досмотра перед Евротоннелем, открыли дверь и невольно застыли.

Трое сомалийцев мирно спали, пригревшись у тёплого бока белой медведицы, а двое с аппетитом доедали мороженого лосося из дорожных запасов зверя.

– Вы кто?! – изумлённо спросили французские таможенники.

– Мы медвежата! – оторвавшись от лосося, мрачно ответили сомалийцы. – Дверь закрой, а то маму нам тут застудишь.

Французы закрыли дверь, недолго посовещались, дружно заржали и пропустили фуру в тоннель, живо представив себе лица своих британских коллег.

– Вы у меня ещё за Жанну Д Арк ответите! – сказал на прощанье один из них, вешая на дверь пломбу «Проверено».

6. Тема фауны получила своё продолжение, как обычно, в Дании.

Тамошние подвижники дошкольного и школьного просвещения на этот раз решили показать детям устройство льва.

Бородатый датчанин, по которому, судя по его внешнему виду, уже давно завистливо плачет ИГИЛ, уверенными движениями свежевал царя зверей перед толпой пытливых датских детишек и их счастливых родителей.

– Кишечник! – радостно объявляла зрителям мужеподобная принцесса на горошине – директор зоопарка.

– Вау! – восторженно выдыхала аудитория, придвигаясь поближе.

– Гортань! – возвещала зоологическая Герда. – Как, дети, рычит лев? Ну-ка?

– Ррррр!!! – ликующе разносилось по зоопарку.

Расходились зрители довольные и счастливые, ведь не каждый день такое увидишь.

Один маленький мальчик, правда, всё плакал и приговаривал, что ему жалко кису. Его мама, бледнея и испуганно озираясь, чтобы, не дай бог, не услышали инспектора ювенальной юстиции, умоляла его замолчать, обещая купить ему настоящий ножик.

Малыш отвечал, что он не хочет ножек, а хочет кису, а какой-то бдительный датчанин уже тихонько снимал их на свой мобильный телефон, чтобы сообщить куда следует.

Многие дрессировщики в мире, к слову, уже отказались от хлыстов и револьверов, успешно обходясь лишь листом бумаги с изображением герба Дании, при виде которого животные начинают испуганно скулить и выполнять любые команды дрессировщика наперегонки. А один цирковой питон после такой мотивации даже начал петь песни советских композиторов. У него оказался приятный баритон.

7. Очередного бумажного змея, нарушившего воздушное пространство Турции, сбили турецкие ВВС в рамках операции «Воздушный змей, его полёт высок».

Представитель министерства обороны Турции на пресс-конференции возмущённо тряс разноцветным хвостом сбитого змея и требовал положить конец незаконным провокациям российских ВКС, мешающим проводить законные провокации против курдского населения северной Сирии.

Как утверждают турецкие СМИ, перехваченный змей был способен нести на себе до четырёх крылатых ракет Х-102 большой дальности.

В общем, ждём сообщений о вторжении в Турцию воздушных шариков ВКС с боевыми Вини-Пухами на борту при наземной поддержке ЗРК «Пятачок». Людям же как-то надо решать курдский вопрос.

8. Совместные тренировки ВКС РФ и ВВС Израиля собираются провести оборонные ведомства двух стран.

В программу тренировок входит:

1. Экстренная посадка израильских самолётов на базы и аэродромы в случае появления на горизонте самолётов ВКС РФ.

2. Немедленное катапультирование пилотов израильских F-15 в случае отказа системы опознавания «свой-чужой» при полёте в зоне действия ЗРК «Форт-300М» морского базирования.

3. Краткий курс русского языка с заучиванием фраз: «Не стреляйте! Мы не террористы, а пилоты ВВС Израиля!» и «Мужики, вы чё? Да у меня бабка из Саратова!», для случаев успешного катапультирования в районе дислокации российских военных баз.

Военное ведомство США от аналогичного согласования действий решительно отказалось, заявив: «Ничего, наши американские бабы ещё лётчиков нарожают!»

9. Исламское государство вызвало военного атташе России для вручения ноты протеста с требованием прекратить агрессивные действия против молодого суверенного государства.

– Встреча прошла в очень тёплой атмосфере! – коротко прокомментировал прошедшую встречу атташе, вылезая из ТОС-1А «Солнцепёк».

10. Тридцать две минуты летела, медленно переворачиваясь в воздухе, граната, брошенная эстонским спецназовцем в рамках программы обучения украинских военнослужащих. Ещё пять минут она постепенно взрывалась.

За это время военнослужащие ВСУ успели угнать эстонский хаммер, обменять его в соседнем селе на горилку с салом, выпить, закусить и уснуть вповалку в окопе.

Утром эстонцам было обидно, украинцам мучительно плохо, но на фоне датского льва – это были сущие пустяки.

Green Tea

Оригинал взят у holera_ham в Из телевизора пишутЪ